Psicologos, Psicologo, Clinica Psicologos, Consulta sobre Depresion

PORTARSE MAL

Psicologospulso.cl — Mon, 24 Jan 2011 02:16:37 -0800

Suele ocurrir que el sexo previo al matrimonio no se equipara al posterior al contrato. Por qué? Porque el primero es ilegal. El goce está en esas pequeñas ilegalidades: tener sexo oral en el auto, robarse un dulce del servicentro, pelar a otros. Las normas están hechas para eso, por eso deben existir. A veces éstas fallan y hay sujetos que deben buscar esos límites por trasgredir demasiado lejos. Pero en quienes la ley opera, ocurre que triunfa la culpa o la buena educación. En la pareja dos típicos caminos de los bien educados: deslibidinización de la pareja, enfocándose principalmente o convenientemente en los hijos ó el hombre (generalmente él) comienza a querer portarse mal pero con otros hombres, de ahí un paso más y es con otra mujer. Hombres que comienzan a llegar tarde para que su mujer los rete, luego se quejan de que éstas son brujas. Hoy al menos, las mujeres también pueden buscar portarse mal con otro, aunque aún penadas socialmente: putas o locas, la misma historia.

EL AMOR EN TIEMPOS DE RAVOTRIL

Psicologospulso.cl — Tue, 02 Nov 2010 02:16:37 -0700

DROGAS, SEXO Y ROCK AND ROLL dice Mick Jagger, subvirtiendo el lugar del sexo en la mítica frase. En la actual desexualización del placer, los grandes ganadores de la jornada son la publicidad y la farmacología. Qué tienen en común?: Ambos ofrecen sustitutos. De qué? De esa maldita primavera, dulce embustera: el terreno del encuentro amoroso- erótico con otros.

La mirada del lobo

Psicologospulso.cl — Wed, 27 Oct 2010 02:16:37 -0700

Poco queda de la mujer fatal, esa retratada tantas veces en el arte. Aquella mujer misteriosa, seductora que puede hacer claudicar a cualquier héroe. Mujer siempre extranjera, en tanto desconocida, ominosa; fatal en tanto siempre pertenece a Otro (o bien, nunca pertenece a quien quiera poseerla) invitando a transgredir lo prohibido, por supuesto elevando el deseo a las nubes. Poco queda de ella, ha sido más bien sustituida por otra figura: "la modelo" y todas sus variantes. Mujeres, éstas últimas, de pura superficie, sin enigma, sin transgresión. Kant señalaba que lo bello inspiraba una tranquila contemplación, mientras que lo sublime evoca ese extraño placer que conlleva temor.

La Dictadura del Sexo

Psicologospulso.cl — Wed, 27 Oct 2010 02:16:37 -0700

Hoy la erótica está modelada por la ciencia. Las personas buscan que se les explique cómo amar. Así como el lugar antiguo de la religión, hoy encontramos casi cada semana algún reportaje dictaminando acerca de los avatares de lo amoroso.

Encuentros y Desencuentros amorosos II: Locas y Tontos

Psicologospulso.cl — Tue, 26 Oct 2010 02:16:37 -0700

Otra forma de aprehender el desencuentro amoroso tiene que ver con la relación de hombres y mujeres a la ley. J.A Miller hace una teoría del capricho para ilustrar la posición de las mujeres a la ley. La etimología de la palabra capricho viene de capra que en italiano es cabra; "capricho" alude al salto impredecible de las cabras -alguien que ha visto a uno de estos animales sabrá bien de que se trata - de ahí el término "más loca que una cabra". Ahora podrán notar que esta última expresión está enunciada en femenino, por qué a las mujeres se les acusa de locas? Se tiene la impresión que las mujeres son las caprichosas que de pronto quieren algo y luego otra cosa "por que sí" o aludiendo a sus sentimientos, es decir a su condición particular. En general, esta actitud desespera a los hombres y por supuesto a los hijos con sus madres. Las mujeres se amparan en su voluntad como argumento, es decir en su condición singular, más que a lo universal de la ley, ésta última como convención social. Esto tiene que ver con la necesidad de las mujeres de todos los tiempos de ser únicas y especiales, cuestión descrita en el artículo "desencuentros amorosos I: la erótica del tiempo". Por ejemplo, es común que una mujer tenga la fantasía de cambiar a un hombre que siempre ha actuado de una manera determinada - hay algunas que repiten una y otra vez relaciones con hombres que le resultan de algún modo problemáticos: infieles, pesados, obsesivos, aquellos que prefieren el alcohol o drogas que a su pareja, etc ; así , si logran cambiarlo confirman que son diferentes a todas las demás, (las mujeres generalmente no tienen una buena opinión de las mujeres, tienden a afirmar que ellas no son como el común de sus congéneres; quién sabe cuáles son las famosas OTRAS) .

Impotencia Puta Madre

Psicologospulso.cl — Mon, 25 Oct 2010 02:16:37 -0700

En la actualidad el problema de la impotencia sexual es un tema que toma dignidad de asunto científico. La medicina, las neurociencias, la sexología, la psicología médica que no es muy diferente a lo anterior...se toman la palabra. Desde el paradigma anterior bien se explican las impotencias sexuales de base orgánica, sin embargo quedan cortos respecto de esa otra impotencia: la selectiva, la que es a veces, con ciertas personas, bajo ciertas circunstancias, o bien a pesar de haber erección la cosa sale mal. Probablemente los discursos científicos y las psicologías que adhieren a ese modelo quedan cortos porque para ellos la verdad está en el cuerpo y no en la subjetividad. Hoy, lejos de los discursos de complejidades neuroquímicas, tomaré un texto de Freud- que a pesar de tener casi 100 años- evidencia que estas cosas no han variado demasiado.

Encuentros y Desencuentros amorosos I: La Erótica del tiempo

Psicologospulso.cl — Mon, 25 Oct 2010 02:16:37 -0700

Llamamos desencuentro a aquello que provoca generalmente cierta decepción en la pareja bajo diversos nombres: se acaba la pasión, mi pareja no hace lo que yo quiero, no tenemos las mismas ideas, antes pensábamos igual y ahora somos tan diferentes, al cabo de un tiempo me doy cuenta que el otro no era como yo creía, que lo que yo creía era lo que yo quería y no era realmente lo que el otro era...en fin múltiples trabalenguas y enredos que generalmente llevan a la queja: cambiaste! Es posible ver el desencuentro desde diversas perspectivas, una de ellas tiene que ver con la disparidad de los goces entre hombres y mujeres. J.A Miller en su libro "La erótica del tiempo" alude a la relación sexual que cada sexo tiene al tiempo. Generalmente las mujeres exigen la intemporalidad del amor, exigen ser amadas para siempre, además exigen pruebas de ello; pruebas que por supuesto son imposibles de dar. Este punto va íntimamente ligado a la necesidad de las mujeres de ser únicas y especiales - cuestión de la que daré cuenta en otro artículo - de allí que necesitan que las amen por alguna razón especial, no por lo que los hombres querrían habitualmente a una mujer, insisto: las mujeres tienen ese necesidad imperiosa de ser diferentes y únicas.

No me dejan crecer

Psicologospulso.cl — Wed, 15 Sep 2010 02:16:37 -0700

Leí que un libro llamado no quiero crecer se convirtió en todo un hit, honestamente no lo he leído no sé por qué pero como que los psicólogos tendemos a no leer a nuestros compatriotas, en fin El punto, es que me llevó a pensar más allá de los sobrevalorados arículos sobre la denominada generación canguro (siempre se escoge alguna especie animal para explicar científicamente algún comportamiento humano, en este caso lo mamón) donde las explaciones tienden a centrarse en la supuesta comodidad de los jóvenes de hoy, es decir sería por una razón de tono agradable el algunos se demoren en partir del nido.

Ser bueno

Psicologospulso.cl — Tue, 27 Jul 2010 02:16:37 -0700

Que fascinante película Un hombre serio de los hermanos Coen. El personaje principal es un profesor de física serio, decente, honradobueno. Sin embargo va desmoronándose en la medida en que va sufriendo una especie de racha de mala suerte, volcándose a buscar respuestas divinas que expliquen el sentido de por qué a un bueno le suceden tales cosas. Busca respuestas en tres rabinos quienes no le dan nada más que una cuota mayor de angustia.

Transparencias que aburren

Psicologospulso.cl — Mon, 05 Jul 2010 02:16:37 -0700

Se tiende a confundir transparencia con intimidad. Muchas son las parejas que suponen que tener una muy buena relación implica contarse todo, confiar a ojos cerrados en el otro, conocerse por completo. Contrariamente a lo que podría pensarse, son estas parejas las que suelen sufrir una profunda deserotización en su relación. Incluso se vuelven a enganchar cuando se enteran de alguna infidelidad, aunque sea de pensamiento; en el fondo cuando se encuentran con algo que no conocían de su partenaire. Siempre se me vienen a la cabeza esas parejas que terminan pareciéndose, como eso turistas gordos en que ambos llevan poleras I Love Miami; quienes quizás saben demasiado el uno del otro, disfrutando más bien cada uno en su goce solitario ya sea con su comida o su máquina de fotos, por cierto no en el sexo.

En mirar no hay engaño

Psicologospulso.cl — Sun, 14 Feb 2010 02:16:37 -0800

Artículo del suplemento Punto Mujer del portal Emol.com acerca de las divergencias del amor y el erotismo en hombres y mujeres. Entrevista a la psicóloga clínica Constanza Michelson

Clase Lógicas contemporáneas de la vida amorosa

Psicologospulso.cl — Sun, 01 Nov 2009 02:16:37 -0800

Este Miércoles 4 de Noviembre a las 19 hrs, la Psicóloga Constanza Michelson, dictará la clase "Lógicas contempóraneas de la vida amorosa" en el marco de la actividad "Cátedra Libertad" de la Universidad Arcis. La clase abordará las problemáticas del desencuentro amoroso, las dependencias amorosas como el "amor tóxico" hasta la soledad contemporánea con su "ética del célibe".

Adicciones y Psicoanálisis

Psicologospulso.cl — Thu, 29 Oct 2009 02:16:37 -0700

¿En qué podría contribuir el psicoanálisis en el tratamiento de las adicciones? Nos enfrentamos a un panorama actual donde las adicciones parecen desbordar los diferentes saberes que suponen comprenderlas, poniendo en jaque a disciplinas relacionadas con la salud hasta el derecho. Ante las dificultades de erradicar el problema, principalmente a nivel del poder económico - dada la alta rentabilidad del narcotráfico - surgen modelos de intervención más "realistas" y "blandas". Surgiendo un debate entre aquellas terapéuticas basadas en el modelo de reducción de daños y aquellas "duras" basadas en el abstencionismo; sin embargo, ninguna se hace cargo de la comprensión de la ligazón entre un sujeto adicto y el objeto droga. Ambos modelos se basan en el razonamiento de que existiría una voluntad de goce en el adicto, de allí que resultaría necesario "reeducarlo" o bien, reducir los daños de este goce inevitable. Aquí es donde cabe la novedad psicoanalítica, suponiendo justamente lo contrario: la adicción como barrera contra el goce.

Culpa vs Responsabilidad

Psicologospulso.cl — Tue, 27 Oct 2009 02:16:37 -0700

De qué sirve tanto sentimiento de culpa? La culpa no es lo mismo que la responsabilidad. En general, socialmente se tiende a exacerbar la culpa y no se promueve la responsabilidad subjetiva. La culpa es aquel sentimiento ligado al error, privilegiadamente en referencia al pecado. Es decir, al cometer una falta respecto de algo establecido, o frente a ALGUIEN. Evidentemente es un excelente dispositivo de control social. Ahora, el problema es cuando éste sentimiento se hipertrofia y el culposo vive profundas angustias. Por ejemplo, en los trataminetos diseñados para los adictos -categoría híbrida entre la moral, lo judicial, mucho menos abordada seriamente desde la salud mental- tienden a culparlos por lo que han hecho a sus padres, a sus hijos, a su cuerpo, a sus vecinos, a su comunidad, al mundo entero. Sin embargo, paradojicamente en muchas de las comunidades terapeuticas y agrupaciones no se puede hablar de drogas, demonizándo a éstas últimas y al que las consume evidentemente; pero dejando fuera la pregunta por la extraña ligazón, tan particular de un sujeto a un objeto de adicción. La responsabilidad, más que apelar al error respecto de la norma de Otro, tiene que ver con la implicación de un sujeto en sus actos y desiciones, es decir hacerse cargo de su deseo. Cuestión que permite cambiar de manera más sostenible que el culposo. El culposo por lo general es quien, por una parte, desconfía en exceso de sí mismo, y se somete a padres, jefes, profesores, en fin a superiores de todo orden,: supone que éstos REALMENTE son superiores. Pasión del culposo por la inferioridad. Por otra parte, están los culposos, perdonando la expresión, "cara de raja" que no se hacen cargo de sus actos y que luego buscan el perdón del otro, apelando a que "no sabian lo que hacian" o que "el alcohol" o "el demonio", etc Son los reincidentes de siempre.